Lein

Suur kurbus ja ahastus on lämmatava loorina the Pändi lõbusa kollektiivi peale langenud, sest teisipäeval mõrvati jõhkralt the Pändi ühine lemmikloom emaherilane Herru. Alles see oli, kui ta oma musta-vanakuldsetriibulise tagumiku vingerdades tiku otsast mett sõi ning lauale tilgutatud koolaloigukesest keelekastet peale rüüpas. Ja nüüd...Pahaloom, sa südametu barbar, mida oled sa teinud? Sinu käed on määritud Herru verega! Salakaval mõrtsukas ja kurjuse teener, kes sa lõpuks oma shovinistlik-mõrvarlikule operetile lõppakordi komponeerisid! Herru on surnud ja keegi peab selle eest vastutama! Daami mapiga surnukspeksmist ei saa väljavabandada, sellest süüst tuleb end puhtaks pesta VEREGA! Kõik sinupoolsed ettepanekud võetakse lahkelt vastu.
Oh Herru, Herru...Ei näe me enam Sinu muusikataktis tõmblevat koivakest ja pilkuvat silmakest. Sul ei olnud küll ühte koiba ja Sinu tiivad olid oma parimad lennud juba sooritanud, kuid meile ei tähendanud see midagi, Sa olid meie jaoks ikkagi esimene võrdsete seas. Ja kuigi Sa kukkusid pidevalt laua pealt maha, rääkis sära Su silmis, et Sa oled koos pändiga õnnelik. Ja kui mõnikord mindigi tülli, siis ühiselt lauldud laulud panid meie südamed taas samas rütmis lööma.
Palju jäi ütlemata, sest inimliku kurjuse briis kustutas ootamatult Su pisikese eluküünla. Näiteks oli Ippoliit sinusse salaja armunud...kuid me kõik olime ja seda ei saa Sa meile pahaks panna, sest Sa oled surnud.
Ja nüüd näen ma Sind vaimusilmas parimate jahimaade eeterliku sinitaeva taustal miniatuurse parun Richthoffenina meeletutel kiirustel piruette sooritamas ning igavikulistesse kärjekannudesse munemas. Ja taas näen ma seda salapärast sära Sinu silmades, mis näitab, et Sa oled õnnelik. Võsa budistina arvab aga, et Sa sünnid uuesti ja kauneima naise kehasse, keda inimkond Trooja Helenast saadik näinud on. Ja Aivar kirjutab Sinust avamängu O Alte Burschenherrlichkeit´ile. Ja Ippoliit on juba kaks päeva oma toas nutnud, vandudes verist kättemaksu.
Herru, Sa olid fantastilise elusaatusega herilane!
Leinavad: Ippoliit, Aivar, Dildo ja Võsa.
Kahetseb: Pahaloom.

Müüt nr2

Müüdid on kui kurjad linnud, kes parvena ümber inimeste peade tiirlevad ning sel nädalal tekkis kurat teab miks, kuidas ja kelle eestvedamisel müüt Pahaloomast, Dildost ja nende suhetest õrnema soo esindajatega. Kuri ja salakaval müüdisepitseja on näinud palju vaeva, et töötada välja laimujutt, mille ümberlükkamine esmapilgul võimatuna võib tunduda.
Esiteks on ta lasknud liikvele kuulduse Ukraina endise peaministri Julia Timoshenko ja Tartu sõltumatu helilooja Dildo vahel asetleidnud kuumast kireööst. Nimelt väidab selle alatu laimu autor, et Dildo viibis nädalavahetusel Ukrainas ning ööbis ekspeaministri villas. Lisaks räägitakse, et Dildo olla põgenenud eelmainitud daami apartementidest rõdu kaudu, kaelas apelsinikarva sall ja kummagi käe otsas kaks kotti õlut.
Kallid fännid, mitte midagi taolist ei ole juhtunud. Dildo on küll öelnud, et kui see elegantse patsikesega leedi teeks talle ettepaneku koos teed juua ja barankasid süüa, siis oleks ta kõhklemata nõus, aga seksi ei maininud ta seejures poole sõnagagi. Ja nädalavahetusel oli Dildo tegelikult Võrumaal saunas. Mis rõdusse puutub, siis reedel käisid Dildo ja Pahaloom Aivari juures viina joomas ning selle käigus võis tõesti juhtuda, et Dildo oli rõdult alla kukkumisele väga lähedal. Kuid oranzhid sallid ja õllekotid - no kuulge...
Teiseks sosistatakse Emajõe Ateena kaunitel tänavatel juba pikemat aega, et vabakutseline trummipedagoog Pahaloom on armunud Ameerikamaa näitlejatari Nikki Cox´i ning plaanib Ühendriikidesse kolida.
Ka selle müüdi suudab the Pändi pressiesindaja põrmustada. Asi on tegelikult ütlemata lihtne. Kui Pahaloom veel keskkoolis käis, siis leidis ta ühel ilusal hommikul kooli poole kekseldes pesast välja kukkunud käopoja (Cuculus canorus). Kuna südames on Pahaloom väga hea poiss, siis toppis ta vastupunniva käohakatise endale ranitsasse ja läks temaga tundide lõppedes bioloogiaõpetaja juurde. Õpetaja abiga meisterdasid nad käovõsukesele pappkarbist pesa ning hakkasid teda tõukude ja vakladega toitma. Käotüdruk sai nimeks Nikki ning kosus iga päevaga lausa silmnähtavalt. Ühel päeval, kui Pahaloom kapsaussidest pungil taskutega koju saabus, avastas ta, et Nikki oli ära lennanud ning jätnud talle kaks asja: tühja kingakarbi ja patoloogilise hoolitsemisvajaduse.
Nüüd on salakaval müüdisoperdaja selle loo kusagilt välja uurinud ja käo Nikki Cox´iga asendanud. Tegelikult ei ole sellel lool midagi pistmist armumisega nagu kallis lugeja isegi aru sai. Pahaloomale lihtsalt meeldib mõnikord teiste eest hoolitseda ja neid aidata. Olgu selleks kägu, Nikki Cox, Aivar, Ippoliit, Võsa või Dildo.
Ja sina, väike perverdist müüdisepp, võid ükskõik millise sopaga meid loopida, kuid pea seejuures meeles, et meie oleme kaitstud igavese tõe kilbiga ning rüütatud õigluse rüüsse!

Sel aastal tuleb kevad teisiti...

Kohe-kohe lööb kevad aknad sisse ja kohe-kohe pistavad sinililled (Hepatica nobilis) oma nina välja, et kosuda the Pändi kuulsusesära toitvates kiirtes. Juba korjavad Mart Reiniku gümnaasiumi I kooliastme lapsed Tiigi pargis lume alt välja sulanud süstlaid ning juba kogunevad Hurda kuju taha Tartu vangla 4+2 õppesüsteemi läbinud diplomandid, et manustada nõukogude olfaktooria tipptooteid ning meenutada hea sõnaga neid, kes doktorantuuri edasi jäid. Ka pänd ei maga. Viimases proovis sai uue kuue vana hea "Oo alte Burschenherrlichkeit". Lõputööd kirjutav Võsa komponeeris uue soolo laulule "Miks ma juba isa ei ole" ning kui Pahaloom oma trummisoolodega terve hakiparve kase otsast lendu ehmatas, sai kõigile selgeks: kevad on lõpuks käes. Kevad on vaieldamatult the Pändi poiste lemmikaastaaeg: Pargipinkidele koguneb lühikeste, peaaegu et olematute seelikutega fännitare, kes võivad seal tundide viisi sooja kevadpäikese käes kümmelda ning the Pändi hittidele kaasa elada. Lisaks on saabunud kodumaale tagasi ka Ippoliidi lemmikloom künnivares ning õige pea on oodata ka Pahalooma lemmikut - väikest kägu, kes peaks juba ammu pargis kevadet kuulutama, kuid tundub, et see pisike tõbras on sel aastal kuhugi tukkuma jäänud...kuigi peaks hoopis kukkuma.
Aga pändist. Eelviimane proov oli plaanitud eksperimendina: kas the Pänd suudab ka alkoholijoobes adekvaatselt esineda. Resultaadid olid tõenäoliselt üdini positiivsed, kuid kahjuks ei mäleta neid ükski pändiliige. Hommikul selgus ainult niipalju, et mikrofon oli laualt kukkunud võimendi all purunenud ja keegi porgandimaias pändipoiss salamahti rõdu alla oksendanud.
Ootamatult on tekkinud ka idee the Pändi nime vahetada. Hetkel konkureerivad kaks varianti: "Siberi hunt" ja "Ema, ae!". Täna kell 17:00 toimub taas proov ja eks siis selgub, kuidas see elukene edasi veereb.

Müüt nr1

Alati, kui keegi või miski avalikkusele laiemalt silma jääb, tekivad lisaks antud nähtusega kaasaskäivatele faktidele kõiksugu võimalikud ning võimatud müüdid, mis jäämäena tõe kohal kõrguvad, et seda täielikult enda varju jätta. Peaaegu alati see ka õnnestub. Kui ei tule just keegi, kes selle monstrumi osavalt oma terava naaskliga pisikesteks jääkuubikuteks põrmustaks ning tõe ja moraali viskiklaasi sulama heidaks.
Müüt number 1 käsitleb teemat: Kuidas sai Pahaloomast trummar. Kõik, kes seda blogi loevad, teavad, et Pahalooma trummarikarjäär algas vastureaktsioonina tema armusuhte purunemisele. Tänapäevase postmodernistliku universumi elanikkond on aga juba ammu unustanud sellise kohutava õnnetuse, nagu seda on armumine, fataalsed tagajärjed. Armusuhe ei ole kaasaegses ühiskonnas enam kahe subjekti emotsionaalne lõimumine, vaid subjekti ning objekti vahekord. Ehk siis subjekti seotus subjektiga, kelle omanduses olevate objektide väärtus kaalub üles tema emotsionaalsed, intellektuaalsed ning füüsilised hälbed. Kuna maailmas on alles veel umbes viis romantikut (Võsa, Aivar, Ippoliit, Dildo ja Pahaloom), siis otsustasid nad avalikkusele teatada, et Pahalooma muusikalise virgumise põhjuseks on puhtalt romantiliste emotsioonide kriisiperioodil saadud ilmutus, mitte aga raha-ning kuulsusejanu, nagu väidab järgnev müüt:
Kunagi oli Pahaloom ebainimlikult andekas kitarrivirtuoos. Tema pikad, saledad sõrmed jooksid kitarrikaelal kiiremini kui põleva sabaga gepard. Varsti jõudiski kätte aeg, kui ta kutsuti Londonisse esinema. 60 000 inimest ootas pikisilmi wunderkindi grandioosset etteastet. Tund aega enne kontserti sai aga Pahaloom Londoni äärelinnas värvilistelt töölisnoorukitelt peksa ning kukkus selle aktsiooni käigus käe peale ja murdis oma sõrmed. Kui peksjad olid lahkunud tõusis ta püsti ja kukkus teise käe peale ning murdis ka kõik selle käe sõrmed. Kui ta seal siis nõnda kögeles, läks mööda Ringo Starr, kes Pahalooma enda juurde elama võttis. Pahalooma käed küll paranesid, aga ilma meditsiinilise kaasabita, mistõttu kasvasid luud veidi ebatraditsiooniliselt kokku ja edaspidi sai ta küll sõrmi liigutada, aga kahjuks ainult kõiki korraga.
Heasüdamlikul Ringol hakkas Pahaloomast kahju ning ta õpetas talle oma villas iga päev 8 tundi trumme ja lubas isegi oma õllekeldrist väikestes kogustes kesvamärga pruukida. Kaks kuud hiljem selgus häbiväärne tõik - kelder oli tilgatumaks joodud. Ringo andis Pahaloomale 2 päeva aega asjade pakkimiseks ja kadumiseks. Pahaloom helistas klasivenna V. ühele neljast kasuisast, kes oli Briti Kuninglikus Mereväes ohvitser ning laenas temalt 4000 Eesti krooni kojusõiduks. Siis võttis ta trummipulgad ja sõitis Hispaaniasse, kus ta järgmisel hommikul pohmelliga avastas, et raha on mõistatuslikul kombel otsas ning oksendas Atlandi ookeani inimtühjal kaldal, needes Ringo Starri ja Briti töölisnoorukeid. Järgmisel päeval ostis ta viimase 14 euro eest vana eesli, bändzo ja pasuna ning ratsutas eesli seljas läbi terve Euroopa Eestimaale tagasi, kus liitus the Pändiga.
Nagu tekkinud müüt tõestab, seostab kaasaegne põlvkond kõike ebaharilikku raha, kuulsuse, reisimise ja alkoholiga, mitte ei oska otsida põhjusi inimese sisemaailmast, sest see on neil endil ju igav ja tühi.

Naised

Viimastel päevadel Tartu kesklinnas jalutades kohtan ma üha tihedamini y-kromosoomita the Pändi fänne, kel suul vaid üks küsimus: Kas Aivar on vaba või hõivatud? Jaah...kõikide fännitaride kurvastuseks on the Pändi kõige ilusam poiss oma valiku teinud ja temaga üdini rahul, seega ei soovita Aivarile panustada.
Aga lisaks Aivarile on the Pändis veel neli elutervet noormeest, kes tiheda proovigraafiku tõttu tsölibaadis peavad elama. Pahaloom palus kirjutada, et eriti just tema on väga vallaline ning suures voodis üksinda magamine mõjub kõledalt ja frustreerivalt.
Võsa, Ippoliit ja Dildo on oma üksildusega aga juba harjunud ning ei tee sellest suurt numbrit. Siiski, Võsa vist usub oma naiivsuses, et tõeline armastus eksisteerib ning Pändi kõrvalt on võimalik pere luua.
Samas on siiski lubatud fännipiigadel oma õnn proovile panna ning Pändi-Pahaloomale Dumle komme ja raha kinkida, kes teab...
Soovitus meeleheitel Pahalooma-austajannadele: Kui näete pahalooma, kellel on päikseprillid ees, siis see ei tähenda midagi. Nähes Pahalooma trummipulkadega, võite kindlad olla - ta on hõivatud. Kui aga Pahaloomal on aksessuaarideks nii prillid kui ka trummipulgad korraga, siis on ta hõivatud, aga see ei tähenda midagi.
Võsa puhul peate jälgima, kas ta on kaine või purjus. Purjus Võsa õnnestub palju kergemini oma võrku püüda.
Dildo ja Ippoliit on pidevalt purjus ning nende võrgutamiseks kindlat strateegiat ei olegi. Ehk aitab lihtsalt see, kui te neid nähes ära ei põgene...

Et fännitaridel kergem oleks, sai lisatud ka pilt the Pändi noorukite naisideaalidest. Pildilt puuduvad Bussi-Pirjo ja Katrin Saks. Võtke eeskuju, neiud!

Sööge kala!

Eile õhtul toimus Tartu Rockiklubi ruumides taas the Pändi proov. Mitte et me ainult iga kahe kuu tagant proovi teeks, vaid see oli kahjuks nö viimane proov Rockiklubis, kus meile nii kenasti vastu tuldi ja oma vaimusünnitisi esitada lasti. Miks siis viimane proov? Vastus on lihtne: Pahaloomal on pappi nii laialt käes, et ta ostis pändile veel tehnikat juurde ning homme peaks ka Ippoliit ühe olulise asja ostma ja seega saab proove teha edaspidi juba oma tehnikaga Õpetaja tn 11 saalis. Suured tänud Tartu Rockiklubile.
Mis siis toimus proovis? Mängiti juba tuttavaid lugusid ("Helen", "Miks ma juba isa ei ole?", "Väikesed sead" ja "Seksmaniakk") ning lisaks ka uut lugu "Nii ta läeb", mille kohta ütles Võsa, et see on maailma kõige mõttetum laul. Edaspidi on selle laulu saatus seega suure küsimärgi all.
Proovi juures viibis ka the Pändi jurist Svenno-Penno, kes kogu seda palagani naeratades ja suurte silmadega pealt vaatas. Aga ta naeratab nagunii kogu aeg. Isegi kui keegi ei näe.
Paika on pandud ka uus debüütesinemise aeg ja koht: Volbriööl Õpetaja tn 11 saalis.
Plaanis on repertuaari veel mõningate lugudega täiendada. Kindlasti esitatakse laulu "O alte Burschenherrlichkeit" ning kohe-kohe valmib ka the Pändi uus šedöövr, millel, tõsi küll, ei ole veel sõnu.
Esinemine Genialistidega jääb täna ära, sest the Pänd otsustas oma andunud fännide (keda hetkel on umbes kaks) kannatust põhjalikult testida. Genialistid astuvad siiski lavale, kuigi neile tuli uudis suure üllatusena ning kahandas tublisti nende esinemismotivatsiooni.
Lõpetuseks kiiresti Võsa karaokefinaalist. Ei läinud hästi. Aga, jumala eest, ärge arvake, et probleem oli Võsas. Võsa tegi kõike väga hästi ja õigesti ning oleks pidanud vähemalt esimese koha saama kui mitte rohkem. Viga seisnes ürituse korraldusliku külje tugevas lonkamises. No see ei ole normaalne, kui finalist alles kaks tundi peale finaali algust lavale pääseb. Ja mis, sa õnnetu hing, kõik see aeg teed? Õnneks olid kohal Aivar ja Dildo, kes soovitasid Võsal julguseschnapsi neelata. Järgmised kaks tundi Võsa nii tegigi. Viimane hetk, mida Dildo mäletab, oli umbes selline: Muusika mängib, sõnad jooksevad ekraanil, Võsa seisab ja on vait. Ega Aivargi rohkem tea. Aga vist jäädi seekord eelviimaseks. Järgmine kord juuakse piima.